Achei que vocês gostariam de ver as foteenhas que tirei no 5Pointz, no Queens. Outras no meu Flickr.
Esse lugar é muito inacreditável: um prédio em que o inquilino e o senhorio fizeram concordaram em deixar o prédio ser grafitado INTEIRINHO por artistas na parte de fora. Dentro tem estúdios de artistas e uma fábrica de camisetas de skate. Os grafites são lindos na maior parte das vezes. Além disso, rolam umas aulas de grafite — durante as fotos tinha umas crianças fazendo e tal.
Outras fotos do 5Pointz aqui.
No domingo comprei feijão pra fazer feijão e inaugurar a minha panela de pressão. Ao ler as instruções da receita de feijão preto básico, percebi que feijão não ia rolar no almoço nem na janta, pois precisava deixar umas 8 horas de molho antes de cozinhar. Ok, pensei, deixo de molho hoje de noite e cozinho amanhã de noite, que mal fará umas horinhas a mais na água?
No dia seguinte, segunda-feira, o mundo caiu. Perdi o freelancer que tava me ajudando, fiquei com 10 projetos na mão ao mesmo tempo e trabalhei o dia inteiro até meia-noite, quando desmaiei na cama sem terminar o que tinha pra fazer. E os feijões ficaram no mesmo lugar. E eu pensei, ah, deve estar tudo bem lá naquela panela, poderei cozinhar amanhã certo.
E hoje de noite, terça, terminei o que eu tinha pra fazer às 19:30. Cheguei em casa tri feliz pensando em matar o Pilates pra fazer um feijão. COAL NÃO FOE A MEENHA SORPRESA quando abri a panela de pressão onde os feijões estavam de molho e dei de cara com UM MONTE DE BEBÊS FEIJÕES.
Eu mato 50% das plantas que compro, mas consigo germinar feijões suficientes pra matar a fome na África.
Eu mato um aquário inteiro de fome, mas consigo desenvolver um ecossistema de vermezinhos e insetos usando apenas um biscoito e um pote tupperware.
Eu pego infecção bacteriana como quem troca de roupa, mas consigo criar penincilinas incríveis usando somente louça suja.
Nunca tem cerveja na geladeira porque eu tomo tudo, mas tem álcool suficiente pra embebedar um pônei se contar as maçãs.
Sou muito Magaiver mesmo.
Hoje eu tirei o tupperware do freezer, 3 dias depois. Joguei todas as larvas, biscoitos e vespinhas congelados no lixo e botei o tupperware na pia pra lavar. Quando a caca que tava grudada no pote começou a virar nhaca com a água quente, eu vi que não poderia continuar e joguei o pote fora logo de uma vez, me arrependendo mil vezes da minha ingenuidade em achar que A NATUREZA me deixaria recuperar meu pote tupperware.
* Pra não jogar o tupperware fora, é só botar o pote no freezer, congelar tudo, jogar tudo fora sem bichos voando na tua cara e lavar o tupperware. Como ainda estou na parte de congelar o pote, não sei se terei estômago para o resto da operação.